“Cười chảy nước mắt” với nhật kí chăm vợ bầu của anh chồng lần đầu làm bố

Mang thai là niềm hạnh phúc của tất cả các cặp vợ chồng, với những ông bố trẻ sẽ có không ít những “phiền toái”.

Mới đây, một bài chia sẻ dài của facebook H.H.N. khiến dân mạng “cười chảy nước mắt” bởi sự thú vị, hài hước và cũng rất thực tế của ông bố trẻ. Từ khi biết vợ mang bầu đứa con đầu lòng, ông bố trẻ ấy luôn sống trong niềm hạnh phúc.

Anh chăm sóc vợ từng chút một và nhiều khi cằn nhằn với mọi yêu cầu của vợ thật đấy, nhưng cuối cùng vẫn “ngoan ngoãn” đáp ứng tất thảy từ chuyện ăn uống, đón đưa tới chuyện đấm bóp chân mỗi ngày.

9 tháng 10 ngày chăm vợ bầu bí là biết bao câu chuyện hài hước, “cười chảy cả nước mắt” của ông bố trẻ ấy và cũng từ đó người ta càng thêm thấu hiểu sự vất vả, khó nhọc của một người phụ nữ mang bầu.

Cụ thể, H.H.N. viết:

“Nhật kí của bố!

Tôi biết mình làm bố vào tháng thứ 3 sau ngày cưới, đó là lúc vợ tôi tặng hàng xóm 1 bãi nôn khổng lồ giữa cửa khi vừa đi xem film ở Vincom về. Đó là toàn bộ số thực phẩm mà vợ tôi ăn ở quán, con chó nhà hàng xóm mừng lắm, nó biết ơn vợ tôi đến nỗi mấy hôm cứ thấy vợ tôi về là chạy ra vẫy đuôi.

Chiều hôm sau tôi đưa vợ đi siêu âm thì thai đã ở tuần thứ 3, tôi sung sướng cười ngoác cả mồm khiến vợ phải lấy tay đóng lại vì sợ bác sĩ tưởng chồng bị trúng gió. Ngay sau khi biết mình có thai, thái độ của vợ tôi đã thay đổi 1 cách chóng mặt, giờ vợ tôi không muốn động tay vào bất cứ cái gì, vợ tôi bảo: Giai đoạn này phải giữ cho con, anh phải làm hết mọi việc, em không làm được gì cả?

Tôi biết là NHỤC rồi, nhưng lúc đó cảm giác được làm bố khiến tôi chấp nhận tất cả, tôi có cảm giác như có 1 sức mạnh vô hình nào đó bắt tôi phải thay đổi. Giờ tôi làm tất cả việc nhà, từ dọn dẹp, quét nhà, lau nhà, rửa bát, đổ rác, giặt là quần áo…tôi làm tất, vợ tôi đi làm về gác chân xem ti vi cho đỡ mệt rồi đem chỗ thức ăn mua ở cửa hàng đun lại cho nóng.

Ăn xong tôi lại phải lấy xe đưa vợ tôi đi uống nước trên Hồ Gươm “cho nó thoáng” vì vợ tôi bảo ở nhà nó cứ “bí bí” thế nào ấy? Vợ tôi còn nói: “Bác sĩ dặn em không được xúc động nên anh không được làm em bực mình, em nói gì anh cũng không được cãi lại, em mà xúc động là con bị ảnh hưởng!”.

Vậy là tôi cưới vợ được có 3 tháng thì vợ tôi đã kịp chuyển thành MẸ tôi lúc nào không hay? Sang tháng thứ 2 thì vợ tôi bảo tôi phải đưa đón vợ vì có thai mà tự đi xe máy thì rất nguy hiểm. Thế là hàng sáng tôi phải dậy sớm tranh thủ đánh răng rửa mặt rồi vào tận giường đỡ vợ tôi dậy, nếu biết hát chắc tôi đã đánh thức vợ tôi mỗi ngày bằng 1 bản tình ca để vợ tôi đỡ phải cằn nhằn vì ngái ngủ.

Sáng nào tôi cũng đến văn phòng muộn cả tiếng đồng hồ vì vợ tôi làm trên phố cổ còn tôi làm tận Mỹ Đình, chiều tôi lại hộc tốc phi xe từ Mỹ Đình lên phố cổ để đón vợ tôi về bất kể mưa hay nắng. Đi nhiều cũng có lợi các bạn ạ, mình thuộc hết cả vỉa hè Hà Nội vì đường tắc mấy khi đi được dưới lòng đường!

Chỉ có điều các cụ già đi bộ phản đối tôi ghê gớm lắm vì có lần tôi quên mất khi đang đi trên vỉa hè lại bóp còi khiến 1 cụ đang đi bộ giật bắn cả mình phải về thay bỉm! Rõ khổ! Sang tháng thứ 3, vợ tôi bắt đầu nghén, vợ tôi biết cách nghén lắm nên toàn chọn món rẻ tiền thôi, món rất là dân dã đằng khác: Cua rang me!

Nhưng cũng không phải cả con cua, vợ tôi chỉ nghén mỗi CÀNG cua mới lạ chứ! Cứ vài ngày vợ tôi lại ăn cua 1 lần, tôi ngồi bên cạnh cổ vũ, vợ tôi bảo: “Bác sĩ bảo em ăn nhiều vào cho con nó cứng!”.

Tôi bảo:”Anh sợ con nó cứng quá, em lại ĐẺ TÁO thì khổ!”. Có hôm, vợ đi làm về bảo: “Anh ơi, ở cơ quan em có chị đang nghén TÔM HÙM đấy!”. Tôi gào lên: “Vợ tránh xa bà ấy ra!”. Rồi tôi đứng vụt dậy đi thay quần!

Thật may là cũng đến tháng thứ 4, chúng tôi đi siêu âm ở bệnh viện, bác sĩ thông báo: Chưa chắc lắm nhưng 90% là CON TRAI! Tôi gần như bay trên mây, HẠNH PHÚC không thể tả được!

Giờ vợ tôi không ăn cua nữa mà thích ăn gì thì ăn, nói gì tôi cũng nghe không dám cãi nửa câu, nhỡ vợ bực lại đẻ gái thì căng, phụ nữ giờ ghê lắm, thích đẻ con nào người ta đẻ con đấy, các anh đừng đùa.

Tôi thông báo cho bọn bạn trong đội bóng là tôi có con trai, chúng nó bảo thế phải khao, chúng tôi ra quán bia hơi chém gió tưng bừng, tôi gần như mất kiểm soát khi ra sức chế nhạo mấy thằng sinh con gái!

Tôi chém: “Chúng mày cầm sách vở qua nhà tao PHỤ ĐẠO thêm cho mà đẻ con trai!” Tháng thứ 5 chúng tôi đi siêu âm lại, bác sĩ bảo: Chúc mừng nhé, CON GÁI đầu lòng, nhất anh chị! Ô, nhất nhì gì ơ kìa, tháng trước vừa bảo 90% trai, giờ gái là thế nào? Điên hết cả ruột, tôi với vợ nhất định không tin, đi trung tâm khác, vẫn gái, đi trung tâm khác nữa, nó nói khác hẳn luôn: NỮ 100%!

Tất nhiên tôi thì không sao nhưng bọn bạn tôi chúng nó VUI ra mặt, chúng nó bảo: “Thôi, coi như bữa trước khao con trai, giờ khao tiếp CON GÁI, nhất mày! À, mà tối tao với vợ tao sang mày phụ đạo đẻ con gái nhé, nhà đông TRAI quá!” Tao thích con gái! Con gái tình cảm các bạn nhỉ! Cái bọn trọng nam khinh nữ rồi cũng không khá được đâu! Bạn bè mà thế à? Bố yêu con gái, con gái nhỉ?.

Sang tháng thứ 6 vợ tôi trông cồng kềnh lắm rồi, tôi vẫn cắn răng làm hết mọi việc, giờ vợ tôi đi làm về chỉ việc ăn với co chân xem ti vi, mà hễ có khát nước chỉ cần chỉ búng tay là tôi mang đến. Giờ vợ tôi thay đổi nhiều hơn, đêm ngủ ngáy y như con bò tót rừng Amazon trên kênh Discovery ấy, tôi bí mật vác gối ra phòng khách nhưng vợ cứ như điệp viên phát hiện ra ngay, vợ tôi bảo: “Không phải em ngáy, con anh nó ngáy đấy! Em khổ sở thế này là do anh, anh phải chịu!”.

Ừ thì chịu! Ở tháng này vợ tôi ăn như thuồng luồng, vợ bảo: “Không phải em ăn, con anh ăn đấy!”. Ừ thì con anh ăn! Đêm đến vợ tôi đi vệ sinh liên tục, lần nào tôi cũng phải đi cùng vì vợ tôi sợ ma, vợ tôi bảo: “Con anh nó đái đấy!”. Ừ thì con đái, không có gì, anh chịu được, em không cần lo lắng, con nó đái… mất ngon!

Nhưng chưa là thấm gì so với việc CON tôi nó phát minh ra cái món oánh rắm, cứ đang xem ti vi đến chỗ gay cấn thì làm phát, chồng đang nằm bật dậy rồi cố sống cố chết bò lết ra cửa sổ thò mũi ra không ngất mất. Gớm khốn khổ, lúc tan KHÍ quay lại thấy vợ cười cười nói: “CON NÓ OÁNH RẮM ĐẤY, không phải em đâu!”. Ối cha mẹ ơi, ừ thì con oánh, nhưng lần sau con oánh thì vợ cũng phải báo chồng 1 tiếng chứ? OÁNH bất ngờ rồi ngồi đó mà cười!

Tháng thứ 7 vợ tôi trông như con tê giác trong phim Madagasca ấy các bạn ạ! Ngồi ăn cơm mà che hết cả cái ti vi 60 inch, di chuyển cứ như quay chậm, nom kinh kinh! Giờ vợ tôi kêu đau chân, chân xuống máu gì gì đó nên tối nào tôi cũng phải bóp chân, ngày xưa chân vợ tôi thon dài như vậy mà giờ trông nó như chân bà Liên Xô trong phim Gấu mẹ VĨ ĐẠI.

Vợ tôi bảo: “Em tăng được 8 kg rồi!”. Tôi động viên: “Không sao em ạ! Anh sẽ mua ti vi to hơn!”. Tháng thứ 8, giờ tôi không phải bóp chân nữa mà vợ tôi chỉ đâu tôi bóp đấy vì cả người vợ tôi đau, tôi cũng chỉ biết bóp chứ chả biết làm thế nào, mình có chửa thay được đâu các bạn nhỉ?

Ngày nào vợ tôi cũng than: “Không hiểu sao em SỜ vào đâu cũng thấy đau!”. Tôi bảo: “Chắc em đau NGÓN TAY đấy!”. Vợ tôi tăng thêm 2 cân nữa, vì vậy đến bữa ăn tôi không xem ti vi nữa, tôi bật to để NGHE là chính!

Tháng thứ 9, cả gia đình nội ngoại được đặt trong tình trạng báo động, vợ tôi có nguy cơ đẻ bất cứ lúc nào! Ở cơ quan có anh bạn vợ đẻ rơi ở thang máy nên tôi càng sợ, có đêm tôi mơ: Tôi với vợ đi xem phim hài, vợ tôi cười to quá đẻ luôn ở rạp, tôi lập tức tỉnh dậy đi thay quần!

Còn khoảng 3 tuần thì đẻ, vợ tôi xin nghỉ ở nhà cho nó an toàn, chứ cứ đi làm mà đẻ ở văn phòng thì căng… Vợ tôi ở nhà được vài ngày mà cuộc sống của tôi đảo lộn hoàn toàn, đang đi làm mà ở nhà hơi tý vợ nhắn tin: “Em thấy NÓ đau đau!”, một lúc lại: “Em thấy NÓ tưng tức!” rồi lại: “Em thấy NÓ cứ… nhoi nhói!”.

Đau hết cả đầu, tôi nhắn tin lại: “Ôi trời đất ơi, em nghĩ anh là ai vậy, kiến trúc sư hay bác sĩ Sản khoa??? Yên anh còn làm việc!”. Ấy vậy mà có yên đâu, mới 4h chiều đã nhắn tin: “Mấy giờ anh về!”, rồi ”Anh về sớm không con nó mong, anh về muộn nó cứ đạp em!”.

Mà về nhà cũng không được yên thân, tý lại: ”Anh nghĩ con nó có XINH như em không?” hoặc ” Chắc chân nó sẽ DÀI như chân mẹ nó anh nhỉ?” hay “Anh muốn con nó DỊU DÀNG và NỮ TÍNH như em không?”.

Ôi thần linh ơi, tôi không chắc con tôi nó có xinh đẹp, hiền dịu hay chân dài như mẹ nó không nhưng tôi mong rằng con tôi sau này sẽ có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG PHONG PHÚ của vợ tôi!”.

Tác giả: Minh Khánh