Nhiều cuộc hôn nhân không rạn nứt vì một cuộc cãi vã, mà vì sự im lặng kéo dài sau đó. Khi biết cách giao tiếp trong hôn nhân, vợ chồng có thể chủ động làm lành trước khi những khoảng trống trở nên khó lấp đầy.
Cho nhau khoảng lặng để bình tĩnh
Sau một cuộc tranh cãi, khi cảm xúc vẫn còn căng thẳng, việc tiếp tục đối thoại đôi khi chỉ khiến những lời nói tổn thương nối tiếp tổn thương. Vì vậy, tạm thời cho nhau một khoảng lặng có thể giúp mỗi người hạ nhiệt, nhìn lại sự việc và tránh phát sinh những phản ứng thiếu kiểm soát.
Tuy nhiên, khoảng lặng chỉ có ý nghĩa khi đó là thời gian để bình tâm chứ không phải cách phớt lờ hay trừng phạt đối phương. Khi đã cảm thấy dễ chịu hơn, hai người vẫn cần quay lại cuộc trò chuyện, bởi im lặng quá lâu có thể khiến những hiểu lầm và ấm ức ngày càng lớn.
Khi giao tiếp trong hôn nhân, điều quan trọng là hai người cần phân biệt được việc “tạm dừng” và “cắt đứt kết nối”. Một người có thể cần thời gian để bình tĩnh, nhưng nên cho người kia biết rằng cuộc trò chuyện sẽ được tiếp tục thay vì để đối phương phải đoán mình đang nghĩ gì.
Cho nhau một khoảng lặng đúng lúc cũng là bí quyết giao tiếp trong hôn nhân, tránh để những mâu thuẫn bị đẩy lên cao.
Bắt đầu bằng một câu nói mở
Sau khi cơn giận đã lắng xuống, người chủ động làm lành không nhất thiết phải bắt đầu bằng một lời xin lỗi dài hay lập tức nhận phần sai về mình. Một câu nói đơn giản như “Mình nói chuyện lại một chút nhé” hoặc “Em/anh không muốn hai đứa im lặng mãi” có thể mở ra cơ hội để cả hai kết nối trở lại.
Cách mở đầu có thể quyết định không khí của cả cuộc trò chuyện. Nếu câu đầu tiên vẫn là lời trách móc, đối phương rất dễ tiếp tục phòng thủ. Ngược lại, một lời nói thể hiện mong muốn giải quyết vấn đề sẽ giúp cuộc đối thoại bớt căng thẳng hơn.
Chuyên gia tâm lý Mai Việt Đức, Trung tâm Tư vấn, Trị liệu tâm lý Nhân Hoa Việt, cho rằng các cặp đôi có thể xây dựng một tín hiệu làm lành riêng như một cái ôm hoặc cốc trà để phá vỡ bầu không khí nặng nề sau tranh cãi. Những tín hiệu nhỏ này giúp một người chủ động kết nối mà không khiến việc làm lành trở thành cuộc so đo xem ai phải “xuống nước” trước.
Chủ động xin lỗi về điều mình làm sai
Xin lỗi không có nghĩa một người phải nhận toàn bộ lỗi về mình hoặc mặc nhiên thừa nhận đối phương luôn đúng. Khi nhận ra bản thân đã có lời nói, hành động khiến người bạn đời tổn thương, việc thẳng thắn nhận trách nhiệm cho phần sai của mình là cách thiết thực để cuộc đối thoại có thể tiếp tục.
Một lời xin lỗi chân thành cũng là bí quyết khi giao tiếp trong hôn nhân, giúp vợ chồng tìm lại sự kết nối.
Một lời xin lỗi chân thành không nên đi kèm với những câu như “nhưng tại em...” hoặc “anh cũng làm như vậy...”. Khi lời xin lỗi trở thành điều kiện để đổi lấy một lời xin lỗi khác, cuộc hòa giải rất dễ quay trở lại thành một cuộc tranh luận về đúng - sai.
Theo chuyên gia Mai Việt Đức, sau mâu thuẫn, điều đáng quan tâm không phải là ai giành phần thắng mà là hai người có hiểu nhau hơn hay không. Ông nhấn mạnh rằng những cặp vợ chồng hạnh phúc không nhất thiết là những người hiếm khi cãi nhau, mà là những người biết tìm đường quay lại với nhau sau bất đồng.
Vì vậy, chủ động xin lỗi cũng là một trong những bí quyết giao tiếp trong hôn nhân mà mỗi người cần nắm rõ. Đôi khi một lời nhận sai đúng lúc có giá trị hơn việc cố chứng minh mình có lý, bởi mục tiêu cuối cùng vẫn là giữ được sự kết nối giữa hai người.
Không lấy điểm yếu ra công kích
Khi nóng giận, những điều đối phương từng chia sẻ trong sự tin tưởng rất dễ bị biến thành công cụ để công kích. Chuyện gia đình hai bên, những điểm yếu cá nhân hay lỗi lầm trong quá khứ nếu bị kéo vào cuộc tranh cãi có thể khiến tổn thương vượt xa vấn đề ban đầu.
Đây là điều cần đặc biệt lưu ý khi giao tiếp trong hôn nhân. Hai người có thể bất đồng về một hành động hoặc một vấn đề cụ thể, nhưng điều đó không có nghĩa được phép hạ thấp, xúc phạm hay phủ nhận giá trị của người bạn đời.
Thay vì mở rộng cuộc tranh cãi sang những chuyện đã xảy ra từ lâu, vợ chồng nên tập trung vào điều đang khiến cả hai bất đồng và nói rõ cảm xúc của mình. Khi mỗi người có cơ hội trình bày mà không lo bị đối phương dùng những điểm yếu để phản công, cuộc trò chuyện sẽ có nhiều khả năng tìm được giải pháp hơn.
Những lời nói lúc nóng giận có thể để lại khoảng cách lớn hơn cả cuộc cãi vã.
Đừng dùng “ly hôn” như một lời đe dọa
Trong lúc tức giận, một số người có thể buột miệng nói “ly hôn” như cách gây áp lực hoặc kết thúc cuộc tranh cãi. Tuy nhiên, đây là một lời nói có sức nặng đặc biệt trong đời sống vợ chồng và có thể khiến đối phương cảm thấy mối quan hệ không còn an toàn, ngay cả khi người nói không thực sự muốn chia tay.
Những quyết định lớn liên quan đến hôn nhân không nên được sử dụng như một “vũ khí” trong lúc cảm xúc đang lên cao. Nếu hai người đang gặp vấn đề nghiêm trọng khi giao tiếp trong hôn nhân, điều cần thiết là dành thời gian bình tĩnh để nói rõ nguyên nhân và mong muốn của mỗi bên thay vì liên tục đặt cuộc hôn nhân trước nguy cơ chấm dứt.
Theo chuyên gia Mai Việt Đức, hôn nhân không cần hai người lúc nào cũng đúng, mà cần hai người vẫn muốn tìm về nhau sau những bất đồng. Khi suy nghĩ đó được đặt lên trước cái tôi, việc xin lỗi, nhường nhịn hay chủ động làm lành sẽ không còn được nhìn như một sự mất mặt, mà trở thành cơ hội để hai người hiểu nhau sâu sắc hơn.
