Có những người khi trưởng thành rất nhạy cảm với cảm xúc của người khác. Họ dễ nhận ra ai đang buồn, ai không hài lòng, luôn sẵn sàng giúp đỡ và hiếm khi nói lời từ chối.
Nhìn bên ngoài, đây có vẻ là một tính cách đáng quý. Nhưng nếu một người luôn phải hy sinh nhu cầu của bản thân để đổi lấy sự yêu thích, công nhận hoặc chấp nhận từ người khác, đó lại là câu chuyện khác.
Họ có thể sợ làm người khác phật ý, ngại tranh luận, không dám nói “không”, thậm chí dù bản thân chịu thiệt vẫn cố mỉm cười cho qua. Lâu dần, sự tử tế có thể biến thành áp lực.
Tính cách này chịu ảnh hưởng bởi nhiều yếu tố như môi trường sống, trải nghiệm thời thơ ấu và cách cha mẹ nuôi dạy. Dưới đây là 5 kiểu cha mẹ có thể vô tình khiến con hình thành thói quen luôn cố làm vừa lòng người khác.
1. Cha mẹ quá coi trọng việc “được lòng” người khác
“Đừng làm người ta mất lòng.”
“Đến nhà người khác thì phải biết ý.”
“Có thiệt một chút cũng không sao.”
“Nhường bạn đi, đừng tranh cãi.”
Những lời dạy trẻ biết cư xử không có gì sai. Tuy nhiên, nếu cha mẹ liên tục nhấn mạnh việc phải làm người khác vui, không được khiến ai phật ý, trẻ có thể dần hiểu rằng cảm xúc của người khác quan trọng hơn cảm xúc của mình.
Khi bị bạn tranh đồ chơi, trẻ không dám phản ứng. Khi bị đối xử không công bằng, trẻ vẫn được khuyên nên nhịn. Khi muốn từ chối một lời đề nghị, trẻ lại sợ người khác buồn.
Lâu dần, trẻ có thể trở thành người quá nhẫn nhịn, không biết cách bảo vệ ranh giới và quyền lợi chính đáng của bản thân.
2. Cha mẹ nóng nảy, kiểm soát và không cho con quyền lựa chọn
Trong một số gia đình, mọi quyết định đều do cha mẹ đưa ra. Con không được tranh luận, không được phản đối và càng không được nói lên suy nghĩ trái với ý người lớn.
Nếu không nghe lời, trẻ có thể bị quát mắng, đe dọa hoặc trừng phạt.
Để tránh những phản ứng ấy, trẻ bắt đầu học cách quan sát sắc mặt cha mẹ. Chỉ cần thấy bố mẹ không vui, các em lập tức điều chỉnh hành vi. Chỉ cần nhận ra người lớn tức giận, trẻ nhanh chóng xin lỗi hoặc làm theo yêu cầu.
Cách phản ứng này có thể trở thành một “kỹ năng sinh tồn” trong gia đình. Nhưng khi lớn lên, nó dễ được mang sang những mối quan hệ khác.
Thay vì tự hỏi “Mình thực sự muốn gì?”, họ lại quan tâm trước tiên đến câu hỏi: “Người kia muốn mình làm gì?”
3. Cha mẹ lạnh nhạt, ít quan tâm hoặc thường xuyên phớt lờ cảm xúc của con
Trẻ nhỏ cần cảm giác mình được yêu thương và an toàn. Khi thường xuyên bị bỏ mặc, ít được quan tâm hoặc sống trong bầu không khí gia đình căng thẳng, trẻ có thể không hiểu được nguyên nhân thực sự của những vấn đề đó.
Một đứa trẻ có thể nghĩ:
“Có phải vì mình chưa ngoan?”
“Có phải mình làm bố mẹ buồn?”
“Có phải mình không đủ tốt?”
Khi những suy nghĩ ấy lặp đi lặp lại, trẻ dễ cố gắng trở nên ngoan hơn để đổi lấy sự quan tâm.
Các em học cách không gây phiền, không than thở, không làm người lớn tức giận và luôn cố gắng khiến mọi người vui vẻ.
Khi trưởng thành, thói quen ấy có thể tiếp tục xuất hiện trong tình yêu, tình bạn hay công việc. Họ sợ bị bỏ rơi nên thường chủ động nhường nhịn, xin lỗi ngay cả khi mình không sai và rất khó từ chối người khác.
4. Cha mẹ liên tục phủ nhận, so sánh và làm con cảm thấy mình chưa đủ tốt
Một đứa trẻ làm bài được 9 điểm nhưng nghe: “Sao không được 10?”
Viết chữ đẹp nhưng bị nhắc: “Vẫn còn xấu.”
Đứng thứ hai trong lớp nhưng cha mẹ hỏi: “Tại sao không đứng nhất?”
Nếu những lời phủ nhận xuất hiện quá thường xuyên, trẻ rất dễ hình thành cảm giác rằng bản thân lúc nào cũng chưa đủ tốt.
Cha mẹ có thể nghĩ rằng chỉ trích sẽ giúp con tiến bộ. Nhưng trẻ không phải lúc nào cũng hiểu được ý tốt phía sau lời phê bình. Các em có thể chỉ ghi nhớ rằng mình liên tục khiến bố mẹ thất vọng.
Khi thiếu sự công nhận từ gia đình, một số trẻ sẽ bắt đầu tìm kiếm giá trị bản thân từ bên ngoài.
Một lời khen khiến các em vui rất lâu. Một ánh mắt không hài lòng có thể khiến các em suy nghĩ cả ngày.
Vì thế, làm người khác hài lòng dần trở thành cách để chứng minh rằng mình có giá trị.
5. Cha mẹ khiến con tin rằng tình yêu luôn đi kèm điều kiện
“Con ngoan thì mẹ mới mua.”
“Nếu con không nghe lời, mẹ không thương nữa.”
“Thi tốt thì bố mẹ mới thưởng.”
“Con cứ như thế này thì chẳng ai yêu đâu.”
Đây là những câu nói khá phổ biến trong quá trình nuôi dạy trẻ. Tuy nhiên, nếu thường xuyên sử dụng, trẻ có thể tiếp nhận một thông điệp sai lệch: muốn được yêu thương thì phải đáp ứng kỳ vọng của người khác.
Từ đó, trẻ dễ hình thành suy nghĩ rằng mình phải ngoan, phải giỏi, phải khiến người khác vui thì mới xứng đáng được yêu thương.
Khi trưởng thành, cách suy nghĩ này có thể xuất hiện trong các mối quan hệ. Họ cố gắng trở thành người yêu lý tưởng, người bạn dễ chịu, nhân viên luôn sẵn sàng nhận việc... chỉ vì sợ nếu mình không đáp ứng được kỳ vọng, người khác sẽ rời bỏ mình.
Đừng nhầm “ngoan” với việc luôn phải hy sinh bản thân
Ngoài cách giáo dục của cha mẹ, những trải nghiệm như bị bắt nạt, cô lập, chế giễu hoặc từng bị từ chối cũng có thể ảnh hưởng đến cách một người nhìn nhận bản thân và các mối quan hệ.
Một đứa trẻ từng bị bạn bè xa lánh có thể trở nên đặc biệt nhạy cảm với việc bị người khác không thích. Để tránh trải nghiệm đó lặp lại, các em có xu hướng cố gắng hòa đồng, nhường nhịn và chiều theo mọi người.
Điều đáng nói là khi những hành vi này kéo dài nhiều năm, chúng có thể trở thành thói quen rất khó nhận ra.
Một người luôn nói “không sao đâu”, dù trong lòng rất buồn.
Một người luôn nhận phần thiệt vì “ngại làm mất lòng”.
Một người liên tục xin lỗi dù mình chẳng làm gì sai.
Một người không dám từ chối dù đã quá mệt mỏi.
Đó không hẳn là EQ cao hay tính cách tốt. Đôi khi, đó là dấu hiệu cho thấy họ chưa học được cách tôn trọng nhu cầu và ranh giới của chính mình.
Vì vậy, điều cha mẹ cần dạy con không phải là làm sao để tất cả mọi người đều yêu quý mình, mà là biết cư xử tử tế nhưng vẫn có chính kiến; biết quan tâm người khác nhưng không quên bản thân; biết xin lỗi khi sai và cũng đủ dũng khí nói “không” khi cần thiết.
Một đứa trẻ khỏe mạnh về mặt cảm xúc không nhất thiết phải là đứa trẻ luôn ngoan và luôn khiến người khác hài lòng. Đó là đứa trẻ hiểu rằng mình có quyền được yêu thương ngay cả khi không thể đáp ứng mọi mong muốn của người khác.
